もっと甘えていこうかな

ちょっと前だけれど、「そんなにアップダウンがあったんだ。全然わからなかったよ。言ってくれれば良かったのに。」と友人に言われたことがあって、それが心のどこかに引っかかってたんですよね。

私、自分のことを知りたいという気持ちがとても強いのだけれど、もちろん自分のことをよく知っているようで知らない部分もあって、そのことを良く考えてみたら、あまり人に弱音や打ち明けることをしてないみたいです。

昔、四柱推命と九星気学と姓名診断のトリプルで生き方の傾向を見てくださる方が、私の特性として「甘えない」っていうのを指摘されてたのを、時々思い出します。

随分と昔、学生時代に親友が、「晴美ちゃんは人を頼らないよね。」と言っていたのも思い出します。

「甘えてはいけない」とか「人を頼ってはいけない」とか「弱みを見せてはいけない」とか、そういう風に意識したことは全くないのですが、感情が動かされた時に笑顔で「触れてないフリ」をして、一人になってから黙々と感情とどう向き合うかという宿題をすることが多いようです。とにかく一人でやってみるみたいな。

自分の中で嵐が収まるのを待ったり、心の整理をつけたりしてから、こんなことがあったんだよと、やっと話す感じ。でもそういう風に練習したわけでもなく、誰からも言われたわけでもなく、子供の頃からずっとそうやってきて、これが私にとって一番自然体なんだけれどね。

友人としては、私の後の話を聞かされるというのが、私のこのプロセスのお手伝いをしたかったのにとか、お役に立ちたかったのにとか、そういうなんとなく寂しい気持ちを引き起こさせるようです。

「なんで頼ってくれなかったの？」「私のことを信頼していないから？」「私は力不足って思われてる？」

このことを書いていると、そういう心の声が聞こえる。

助け合いとかお互い様という体験や一体感を、私と一緒に味わいたいっていう温かい気持ち。本当にありがたいです。

私は友人達に対しては、助け合いとかお互い様という経験を分かち合いたい気持ちはたくさんあるんだけれど、私は友人達の「役に立ててる」とか「必要とされてる」っていう気持ちを満たしていないってことだよね。

「迷惑かけたくない」「誰かの問題になりたくない」「周りがスムーズに行くなら」「足かせになりたくない」

内観してると、私の中からこれが出てきました。コンナンデマシタ〜（昔、ありましたね。笑）

何か過去生にあったのかなぁ〜。笑　ものすごく強くて重い周波数。

いらないものは手放そう。軽やかな本当の自分へ戻ろう。

心がめちゃくちゃ軽くなりました。

これを読んでくれているたくさんの大切な友人達に、こんな私と一緒に今の地球での体験をしたいと出会ってくれて、ありがとうって言いたいです。